| После неудачного рейда... Лидер рейда: "Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись..." Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: "А давайте я ему врежу!" Лидер: "Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один..." Таурен-воин:"А давайте я роге-нежите врежу!" Лидер: "А ему то за что?!" Таурен-воин: "А у нас их все равно до№;%я ***
Shaman -Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы. -Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления. -Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками. -Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов. -Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов. ***
Paladin -Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается. -Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах. -Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn. -Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины. -Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой. ***
Warlock -Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой. -Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности. -Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу. -Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет. -Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста. ***
Hunter -Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными. -Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится. -О чем он мечтает? Затеймить Магмадара. -Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы. -Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой. ***
Rogue -Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов. -Как его убить? Отправьте его отнимать флаг. -Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел. -Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility. -Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами. ***
Druid -Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных. -Как его убить? Отправьте его за флагом. -Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид. -Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров. -Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно. ***
Priest -Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям. -Как его убить? Заагрите половину данжа. -Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака. -Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии. -Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы? ***
Mage -Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки. Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена. -Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться. -Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно. -Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов. ***
Warrior - Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение. - Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам. - Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно. - Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя. - Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов. ***
Заметил дварф вор, как ордынцы все носятся, и стало ему до смерти завидно. Темной ночью он подкараулил у таверны одного подвыпившего таурена, набросился, нож к голлу приставил. Говори, мол, секрет вашей скорости. А он, мол, квест сходи выполни. Сказал ему, где его взять, предупредив, что надо сказать: " Я от Долбика", чтобы альянсера не побили. Вор все сделал и квест выполнил. Подошел сдавать квест. Дают ему в награду горшочек: "Че это за бадяга, я не понял!" - возмущается дварф. "Это горчица." "Обалдел, блин, что ли?!! Ты ж мне супер скрость обещал!!" "Это для скорости" "Так, надоел ты мне, ща я её тебе в ж*** залью!!" "Ну, как знаешь, скорость-то тебе нужна" ***
Бежит гном маг по полю. Догоняет его таурен, хватает и начинает вертеть в руках и орать "Куда еб@ть, куда еб@ть???" Гном отвечает "Меня не е*ут, со мной в пати ходят" Таурен: -Откуда сказал, откуда сказал???? ***
Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились. ***
Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает: - Как у вас со лавэ? Хватает? - Хватает, даже еще и остается. - А остатки куда деваете? - Тратим, даже еще и не хватает. - А как у вас на счет баб? - Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем. - Ведите его сюда. Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тp"#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает: - Кто следующий? Голос из стpоя: - Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем. ***
Гнум ловил рыбу в ББ, вытащил бутылку а оттуда джинн: - Гнум, хочешь, я тебя т;%хну анально? - Нет! - А орально? - Нет!! - А еще как-нибудь? - Нет!!! - Ну я тогда полетел... - Стой, а желания? - Так у тебя их больше не осталось... ***
Попали Орк, Тролль и Человек в плен к злым эльфийкам. У них спрашивают кто есть кто в невоенное время. Орк говорит: Я лесник, ему взяли и причиндал отрубили. Тролль говорит: я плотник, ему взяли и отпилили. Доходит очередь до человека, он стоит и улыбается, у него спрашивают а что ж ты улабаешься то? Ты кто? Он отвечает: а я мороженщик, ######етесь слизывать! ***
Решили однажды 3 пала андедам пи... дать! Забили стрелу на третьей поляне в 6 вечера. 6 вечера,пришли андеды и два пала,а третьего нет и нет! андеды: -ну и где же ваш храбрый пал,наверное в кустах обосрался?! Палы:да мы вас и без него отпи....! Через три часа палы добивают последнего андеда и вдруг земля затреслась,деревья падают и из кустов выбегает третий пал,весь в крови: -ребят,ну не поверите,полянку перепутал! ***
Идет Андед по лесу, встречает Троля. Троль грустый. А. Эй, чего грустный? Т. Да вот, жена выгнала. А. А ты пойди вооон туда, там эльфийку между деревьев зажало. Кинь ей пару палок в ж@пу. Ну, Троль побежал искать эльфийку, а Андед идет дальше и встречает Орка, тоже грустного. А. Эй, Орк. Чего такой грустный? О. Да с похмелья я, бошка болит, сушняк и т.д. А. А ты пойди вооон туда, там эльфийку между деревьев зажало. Кинь ей пару палок в ж@пу. Орк побежал искать эльфийку. А Андед идет дальше и встречает Гнома. Гном - грустнее всех. А. Эй, коротышка, че такой грусьный? Г. Да вот денег нет ни хрена, жрать нечего, жена злая, дети голодные. А. А ты пойди вооон туда, там эльфийку между деревьев зажало. Кинь ей пару палок в ж@пу.. Андед, сделал свои дела, идет обратно. Встречает Троля. А. Эй, как дела. Т. Зашибись! Нашел эльфийку, кинул ей 2 палки в ж@пу. Дальше Андед встречает Орка. А. Эй, как жизнь. О. Отпад! Нашел эльфийку, кинул ей 3 палки в ж@пу. Дальше Андед встречает Гнома по прежнему грустного. З. Эй, ты чего, эльфийку не нашел? Палок в ж@пу не кинул? Е. Да понимаешь, палок не нашел, но полную жопу шишек напихал ***
Идет пал по лесу. Видит лежит кучка похожая дерьмо. пал нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу, принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет: - Говно! А ведь мог бы и наступить!!! ***
Три паладина стоят на берегу озера, смотрят как эльфийка катаеться на водных лыжах. Каждый понятно о чем думает... Тут эльфийка начинает тонуть. Ну, палы за ней бросаються, вытаскивают на берег, делают искуственое дыхание. Тут один: -А давайте ее ...! -Давай! Первый попробовал, говорит: "Чета не так... Хреново" Второй:"Ага, и цвет кожи у нее был другой" Третий:" И вот что еще странно. Та была на лыжах, а эта на коньках..." ***
В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Дварф:Я томат Гном:Я долба%б Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН! Снова: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Дварф:Я томат Гном:Я долба%б Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО! Снова: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Гном:Я баклажан Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!! ***
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них: Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя! Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся. Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит... ***
Утер кричит отряду пехоты: Орки позади нас, слева, справа и впереди! Теперь то они от нас не скроются! ***
Атака орков на базу ночных эльфов. Драка, крики, реки крови. И тут из зала охотниц выбегает голая эльфийка с луком. Два орка начинают на нее пялиться. - Что пялитесь!? Никогда голых эльфиек не видели? - Вообщето видели, нам просто интерестно, откуда ты стрелы достовать будешь? ***
- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет? - Потому что Дед Мороз за орков! ***
паладин орёт: "я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!" ***
Нам не страшен паладин, нас пятнадцать, он один. ***
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?! ***
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи:оглушить,закрыться щитом и сдохнуть. ***
Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: "Выручай!" - "Надо подумать" - "Сколько думать?" - "Пару часов". Побежали к магу, а тот: "Надо подумать" - "Сколько думать будешь?" - "Полчасика". Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: "Ооо! Молодец, без этих "подумать, подумать". Паладин: "А ХУ*И тут думать? Сматываться надо!" ***
Детский сад. Сидит Хуман. Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо. Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантика там разные. Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам! ***
Идет Колдун по рынку ищет ингридиенты для магий. Смотрит лавка мозгов. Дай думаю зайду посмотрю. Заходит Везде на полочка лежат мозги. Ну идет , смотрит Мозги Эльфа охотника" 40з банка "Мозги Эльфа друида" 70з Банка ну и тп. под самый конец идет смотрит маа-аленькая баночка и надпись "Мозги Паладина - Человека" 10000з Банка Он у торговца спрашивает почему так дорого? Продавец: А ты прикинь сколько их нужно убить что бы на банку собрать! ***
Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф , ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего здесь? Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Гр - А ты чего тут? Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят... Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... ***
Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног. - Мама, мама, дай еды! - Что кричишь? Подойди и возьми сам! - Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек : - Нет ножек - нет еды! ***
Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку: - Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти! - Да не вопрос, поищем... Через пару деньков возвращаются тролли: - У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая. - Ну, давайте плохую : - Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли... - О, нет! А что же за хорошие новости? - Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го! - А вторая? - А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем! ***
Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут). Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда. Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог! Обвинитель: там в пещерке уступчик был! Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы! Суд выслушал всех и оправдал гнома.... По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет? Оправданный гном: Конечно!!! Защитник: Как?!!?!!! Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался! ***
Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он. - Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста! Отец (очень грустным голосом): - Сынок, ты что, мы же так до мышей дот***аемся ***
Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется... В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой.... Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст? ***
Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира. Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут... Стреляет... Никто не появился... Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле... Стреляют.... реакция нулевая. После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились... ***
Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается человек. - Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.
|
|